Qualcuno a cui dare il Cu…ore

Capiamoci: io non ho (quasi) niente contro l’amore, ci sono un sacco di cose peggiori al mondo (per esempio ritrovarsi “Miele” di Gigi d’Alessio sul pc dopo averlo fatto formattare da quella che credevi una persona normale.) Tuttavia, come tante altre persone ciniche hanno l’occasione di dire ogni anno, non riesco a vedere il senso di dedicare un giorno di febbraio a una cosa del genere, nella stessa misura in cui non vedo il senso di dedicare una giornata a, diciamo, i cani col cappottino. Si tratta di una cosa di cui comunque non tutti possono godere e che viene riconosciuta abbastanza importante da giustificare vetrine piene di oggetti essenzialmente brutti, ma non la chiusura delle scuole, esattamente come agirebbe un’eventuale festa dei cani col cappottino (oddio che immagine orrenda). Alla luce del fatto che se una festa non serve a chiudere le scuole perde di ogni utilità, spero abbiate compreso la mia posizione a riguardo.

Ignorerei il 14 febbraio molto volentieri se non fosse il mio compleanno. Le conseguenze di questa sfortunata fatalità sono, a voler stringere, tre:

1)      Tutti sanno chi è il santo del giorno in cui sei nato, e giustamente quando lo sentono diventano tutti cattolici convinti, così da poter fare la domanda piu’ intelligente del mondo: “E perché non ti hanno chiamato Valentina?”. Io consiglierei a tutte queste persone di dare un’occhiata al calendario dei santi per vedere a cosa corrisponde il loro compleanno: voglio vedere che faccia fate se vi chiedo come mai non vi chiamate Telesforo o Ulla. 

2)      A meno di non assistere a particolari congiunzioni astrali, sulla ventina di amici che senti regolarmente ce ne sarà almeno una metà che a San Valentino piange o si incazza per storie cominciate, proseguite o finite male (una delle tre, o anche tutt’e tre).

3)      L’altra metà, giustamente, non ti caga piu’ di tanto per la ragione opposta.

Un vantaggio, l’unico, è che di certo non si corre il rischio di passare la serata di San Valentino a imitare Bridget Jones che guarda documentari sull’accoppiamento dei leoni, eventualmente con un barile di gelato. Non ho mai passato un San Valentino da sola, questo è certo.

Essendo nata in questo giorno di merda, comunque, ho avuto un sacco di occasioni di esaminare tutte le cose che odio di piu’ tra le romanticherie. E’ venuto fuori che si tratta di:

-          Le scritte sui muri.

-          I soprannomi che si ispirano a “trottolino amoroso”, e quindi

-          LE SCRITTE SUI MURI CON I SOPRANNOMI

-          L’uso di Shakespeare nei baci perugina

-          Le cene a menu’ fisso per coppie. Per carità, mi innamoro anch’io ogni tanto e lo so che si diventa cerebrolesi, per cui immagino che ci possano essere difficoltà a leggere il menu’ normale in alcuni casi limite, ma non mi sembra un buon motivo per promuovere questa tendenza.

-          I peluche a forma di cuore. No, sul serio, su questo potrei scrivere un poema. A parte che è assolutamente vero quello che sostiene la fidanzata di Sheldon Cooper, cioè che la nostra rappresentazione di “cuore” è un simbolo ispirato a un paio di chiappe e sicuramente non al cuore umano, e devo anche aggiungere che oltre tutto non si tratta manco di un bel sedere, ma in ogni caso io considero sensati i peluche esclusivamente se sono a forma di animale o di qualcosa di simpatico. Tra l’altro è comune trovare questi poveri orsi, panda, delfini abbracciati a degli orrendi cuori con su scritto “I love you”, e la gente è così crudele da CUCIRE quell’orrore addosso al peluche originale, cosicché che comunque quel cuore di merda te lo devi tenere. Che poi in camera di una ragazza fa effetto bimba-minchia anche se la padrona della stanza è laureata in legge col massimo dei voti; in camera di un ragazzo, non ci si può far niente, è una cosa gay. Ma anche senza tutte queste riflessioni: i cuori di peluche sono, semplicemente, brutti.

-          LE SCRITTE SUI MURI CON I SOPRANNOMI CIRCONDATI DA CUORI.

Ora, mi si può chiamare pesante, esagerata, e si può ribattere che se succedesse a me di sentirmi chiamare “gattina mia” e di godere del menu’ fisso per coppie di Lilly e il Vagabondo mentre due italo-americani suonano la fisarmonica (strumento molto diffuso a Napoli secondo Walt Disney) la penserei diversamente. Oh, ma perché me la dovete tirare? E’ il mio compleanno, cazzo!

La mattina presto. Perché?

Stamattina mi sono svegliata bianca e viola. Da due giorni ho una specie di influenza che si compone di mal di gola, sinusite (prima o poi, in vita mia, riuscirò a dire “sinusite” senza pensare a Sir Biss di Robin Hood?) tosse, labirintite. Per quanto si tratti di semplici sintomi influenzali, non è nella mia natura rassegnarmi a stare a letto con l’endovena di actifed che mi sarebbe dovuta, il che significa che pass ugualmente le mie giornate fuori casa a lamentarmi di queste cosette come se fossi una malata terminale di tubercolosi. Se poi sia delirio di onnipotenza o semplice desiderio di rompere i coglioni è un dettaglio che vi lascio liberi di interpretare. Comunque. Ieri sera, intorno alle dieci e quaranta, avevo programmato di andare a letto poco prima di mezzanotte perché stamattina avrei dovuto svegliarmi alle 7, e con l’influenza sarebbe stato piu’ tragico del solito, e così facendo avevo anche calcolato i tempi per fare colazione con calma, vestirmi decentemente per andare a lezione (sì, io il sabato mattina ho lezione di tedesco. Per piu’ di tre ore. No, non c’era un altro corso, pensate che sia imbecille?) e tante altre belle cose che mi piace immaginare prima di andare a dormire. E invece, come sempre quando programmo tutto ciò, ho fatto le tre. Fin qui niente di nuovo, tutti conosciamo il fenomeno della “fascia oraria delle Bermude” trattato da Zerocalcare.

Ora, il fatto è che quando mi sveglio in ritardo (= sempre) divento praticamente cieca o se va bene daltonica, e comincio a vestirmi totalmente a caso. E no, non mi guardo neanche allo specchio prima di uscire. Per cui sono uscita occhialuta, con i capelli da strega dell’Ovest, e stranamente con tre cose viola addosso. Prima della lezione avevo appuntamento con l’idraulico al mio appartamento di S. Lorenzo, quello che sto cercando di affittare da mesi (certo, qui non è il posto adatto per la pubblicità, ma cmq sono 40 metri quadri, riscaldamento autonomo, a due passi dall’università, balcone… daje, è un messaggio subliminale perfetto). L’avevamo chiamato io e il mio vicino di casa, essenzialmente perché ho i funghi sul soffitto del bagno, e questa non è una cosa molto normale. Credevo ci fosse una perdita, e avevo pensato che una fauna di batteri da penicillina in una foresta di case dei Puffi accanto alla doccia non avrebbe aiutato il mio lato di agente immobiliare. Da qui la visita alle 8,30. Insomma, dopo cinque minuti di toccatine al soffitto l’idraulico mi dice che non c’è nessuna perdita, che è solo un effetto dell’umidità  che si condensa lì. Gli chiedo perché mai dovrebbe succedere una cosa del genere, e mi risponde che è normale in bagni che non hanno il controsoffitto e non hanno finestre. In realtà il mio la finestra ce l’ha, glielo faccio notare.

<Certo, ma quando fai la doccia la tieni chiusa.>

Grazie al cazzo. <Ma quindi non c’è un modo di evitare questa colonia batterica?>

<Ma si che c’è. Fai la doccia con la finestra aperta.>

Gli chiedo se sta cercando di prendermi in giro.

<Ma no, è la verità.>

Chiamo il mio vicino di casa e gli spiego la faccenda. Mi chiede se sto cercando di prenderlo in giro.

In tutto questo, sono ancora le nove di mattina. Alle nove e mezzo arrivo al Goethe Institut, dove lascio le mie cose in aula e corro in bagno a bere un litro d’acqua. A questo punto, per la prima volta dalle due ore in cui sono sveglia, mi faccio lo scrupolo di guardarmi allo specchio. Il risultato è che ho la faccia totalmente cadaverica e ho abbinato i vestiti alle occhiaie. Grazie a Dio il mio insegnante viene da un paese in cui si mettono i calzini con i sandali.

A lezione facciamo Novalis, non si sa perché. Noto che, dopo tre anni di germanistica, “Heinrich von Ofterdingen” continua a sembrarmi un trip da funghetti allucinogeni. A questo punto mi viene in mente l’insegnante che ci aveva spiegato il romanticismo due anni fa, che arrivata a E.T.A. Hoffmann si era sentita in dovere di fare un approfondimento sulle droghe piu’ usate da Ornella Vanoni. Ok, questo spiega perché ancora non capisca Novalis.

Alla fine della lezione torno a casa per circa due secondi. Mia madre mi chiede come è finita con l’idraulico e la perdita. Le spiego della condensa etc etc. Mi chiede se sto cercando di prenderla in giro.

       

Ferrovia

In viaggio per Trieste
Scivolando, correndo sulle linee di ferro,
Mi domando se
quella che vedo tra il grigio
il marrone dei campi
e il verde di pioggia dei prati incolti
è nebbia o fumo
o solo foschia, densa e nemica,
che non ha nomi.

La nebbia è come vento rappreso.
E' condensa.
Il vento è come quelle persone
Che viaggiano sempre
E si aggrappano alle stazioni di servizio,
alle valigie,
ai palmari.

E' doloroso per il vento, d'inverno,
doversi aggrappare agli alberi spogli:
le creature che hanno perso tanto
faticano
a sostenere coloro
che si avvicinano con amore,
come le prime foglie,
o con disperazione.
Scheletri d'alberi, unico appoggio del vento.
Scheletri della primavera.

In viaggio sono libera
Per pochi momenti.
E' la libertà di chi, alla fine dei binari,
immagina qualcuno.

Well.. you think to have a lot to say till the moment you have to talk.
Maybe I should introduce this website, my new blog page, say the reason why I'm starting this.. I don't know anything about this page and surely I don't have any idea of the reason why I'm writing at the moment. End of the introduction.

I want to start with a short story.
My mother was 23 when she met my father. They had done the same high-school and the same university, they both studying medicine. Though, they actually met in "bible-club", that means a club where people discuss about gospel and old testament (at the start of the 60's a club like that was a good way to find a partner, or at least these were the ideas of my mother's friends. Now we have pubs).
At the time, my mother went out with a university mate, a nice guy who wanted to take a master in legal medicine and used to show his work environment the girls he dated. He asked my mother, lots of times, if she was interested to see a city morgue, that explains why my mother preferred to come with her friends to the bible club the night my parents met.
My father liked her from the very first moment, because she reminded him of a Dostoevskij's character, Aglaja from "The Idiot" (a horrible start in my opinion). My mother thought he was a strange guy, too young for her (he was 20). Anyway, she was dated by a man who wanted to show her corpses, so she had no problems to give the "strange guy" her number when he asked her for it.
My father called her once a week, always on thursday, and they talked for a hour. She didn't like him so much, he was too young. She repeated this herself.
After a year of phonecalls, my father told her he had to leave for India. He would stay there two weeks. For two thursdays, while he was abroad, my mother didn't get any call from him. She missed him so much, she had to admit she was in love with him.
When my mother felt insicure, she used to say: "It's better if we make this over now. If we stay together for too long, it will be horrible when we part."
"Why should we part?"
"You'll surely leave me one day."
"I don't want to leave you..."
But she couldn't believe him. She was pessimist. My father is an optimist.
"You know what..." said he. "let's stay with me just one week more. And if you're still convinced that's better to part now, great, I'll leave you."
And when the week was over, he used to try again: "Ok, let's stay together a week more.."
My mother was glad to make this choice, this promise every week. This was for years. Week after week, my parents got married and they're still together, since 1973.
Though, I'm still avoiding bible clubs.